• 如何擺脫“老好人”形象?
    作者:易讀心理網 2022-12-30 17:04:00 心理百科

    自己本想學A專業,但父母卻要你選B專業?自己一直想做的事情,總被父母阻撓?自己的隱私常常被侵犯,卻說“這都是為你好”?......

    像這樣,自己的需求和欲望常常被忽視、被限制、被否定的例子,在身邊比比皆是。

    你是否有同樣的困惑?

    整個世界都在勸你不要干某事,但是沒有一個人真正在乎過你的感受?

    這種感覺確實是很令人絕望和窒息的。

    從業8年來,在我的咨詢室,遇到不少這樣的來訪,他們不敢表達自己的想法,習慣性地將別人的需求放在自己的需求之上。

    這并不是健康的心理狀態。

    長久下去,這樣的人生會漸漸失去光彩,有些人還因此陷入抑郁的狀態之中。

    如何擺脫“老好人”形象?

    今天我想寫下這篇文章,和你分享幾個直面內心欲望的方法。我希望你可以變得更真實一些,勇敢表達自己。

    我也希望文章能幫你擺脫外界控制,幫助你重新正視自己的內心需求,迎接精彩的人生。

    01

    個人意愿不被尊重

    成長有害無益

    我們身邊其實有很多個人意愿沒有被得到尊重的故事,他們曾經有過夢想,也曾期待欲望被滿足,可惜都不如愿,甚至被控制在“愛”的牢籠里。

    這樣的不被尊重,主要體現在4個方面——

    a. 侵犯個人界限,比如隱私等等

    有個朋友曾跟我抱怨,她媽媽常偷看她日記。

    那時候是青春期,媽媽總擔心她早戀,于是經常偷偷翻她抽屜找她的日記本。

    她發現之后,想著和媽媽談一談:“你這樣做侵犯我隱私了。你不能看我的日記?!?/p>

    可她媽媽完全聽不進去,“你是我身上掉下來的一塊肉,小時候我什么沒看過?現在連日記都不給看了?”

    如何擺脫“老好人”形象?

    后來,母親非但沒有停止,而且還為自己的行為找了各種理由:

    “我看你日記還不是擔心你交壞朋友。你是女孩子,要學會保護自己,媽媽是怕你被壞人騙?!?/p>

    母親偷看日記變得越來越猖狂,朋友忍不住說了母親兩句。

    媽媽就開始批評她,“你就這樣跟你媽媽講話?我一把屎一把尿把你帶大,就換來你這個態度?早知道還不如把你淹死在馬桶里?!?/p>

    老是被這樣指責,誰不心寒?

    折騰久了,朋友也累了。她能做的就是,不把心里話寫日記里了。

    媽媽便直接問她,“有沒有喜歡的男孩子?說出來媽媽給你參謀參謀......”

    她一開始不想講,直到媽媽數落她,“人家養女兒都是貼心小棉襖,我倒好,女兒什么都不跟我說?!?/p>

    被這么一說,朋友可受不了,內疚之下,也會透露一點心事。

    就這樣,媽媽向她打聽的細節越多,她越不想跟對象交往。

    因為母親的介入太多,“你應該這樣......你不應該那樣......你不聽我的,早晚會吃虧!”

    她已經搞不清楚,自己是在跟媽媽還是跟這個男孩子談戀愛了。

    現在的她已經不談戀愛,也很少和朋友往來。

    其實這個媽媽已經是過度侵入,尤其對于女兒的戀愛生活。

    養育者無界限的侵犯,對孩子的成長有害而無益。

    b. 通過占有,滿足個人欲望

    有位媽媽經常和朋友分享他兒子有多貼心。

    那時候小孩大概12歲,個頭挺高,逐漸脫去稚氣,有一點少年模樣了。

    但這位媽媽和兒子的相處模式,跟普通母子不太一樣。

    比如她是這么夸贊兒子陪她過情人節的:

    “他會陪我一起看電影,還給我買冰淇淋。我們兩個人還牽著手在月光下漫步河邊。兒子太體貼了,簡直是完美小情人?!?/p>

    心理學分析,這個媽媽無意識把一些戀愛的需要,成人愛欲的需要都放到孩子身上了。

    實質上,媽媽是在滿足自己欲望,而忽略了孩子的需求。

    c. 否定自主權,不給其自主選擇的機會

    曾經有位媽媽哭鬧著想要女兒改志愿。

    女兒的成績,無論如何都不會被清華錄取的,可是媽媽還是要讓改成清華大學。

    無論女兒怎么給她分析現實的不可能,她都不聽。就這樣鬧了兩三天。

    如何擺脫“老好人”形象?

    直到報名截止日期,女兒實在沒辦法,只能按照媽媽的意愿改了先前的志愿。按照先前志愿,她是能穩進985名校的。結果毫無意外落榜了,落到一個普通本科。

    媽媽無話可說,可很快地她又開始強迫女兒改一個熱門的專業。

    因為她覺得女兒選的專業沒有前途。

    為什么媽媽這樣做?

    因為她覺得女兒的學校吹噓不來,選個熱門專業還可以炫耀一下。

    這位媽媽為了滿足個人虛榮心,沒有考慮和尊重女兒的意愿和需求。

    d. 強制規劃孩子的人生,以滿足個人欲望

    有一個朋友,他們家挺有錢,但是他父親總是在控制他。

    比如說,他想創業,父親堅決反對。

    哪怕兒子創業所需資金僅僅是十幾萬,哪怕賠了錢對他們家來說不過九牛一毛,哪怕零花錢都不止這個數。

    但想創業就是不行,“試試都不可以”,父親不允許他有自己的想法。

    實際上,父親悄悄地用自己的欲望取代了兒子的欲望。

    這些都是內在真實需求被養育者忽略的案例。

    罔顧孩子想法,后果有多嚴重?

    02

    “不被看見的人”

    容易自我貶低與懷疑

    一個人在成長過程中,內心需求和欲望長期被忽視的話,個人身心發展可能受到影響,主要有這幾點:

    a. 覺得自己和別人“不一樣”

    比如當別人清晰地表達“我好沮喪,好想有人能抱抱我”的時候。

    感受一直被忽視的人,說不出這樣的需求來。

    他們不習慣說,也不善于表達。由此而產生一種自己和別人不一樣的感覺。

    而且,他們容易自我貶低、自我懷疑。

    如何擺脫“老好人”形象?

    b. 總覺得自己的情緒會給別人造成負擔

    需求和欲望長期被否定,缺乏自我選擇的權利,這樣的人,他們會下意識地覺得自己的欲望和選擇將給別人帶來不好的影響。

    所以,后來的他們會表現得很乖,很“聽話”,任由別人安排。

    最典型的特征就是“老好人”,常常先將別人的需求放在自己的需求之上。

    c. 壓抑自己,變得“無欲無求”

    欲望被控制的人,容易把自己關起來。

    因為習慣性地被忽略、需求被否定,他們內心已經對真實的欲望產生愧疚感:“我想做這個事情有錯嗎?”

    他們往往難以表現個人魅力,生活按部就班,不主動思考,也沒有太多熱情。意愿被抑制,如何重獲釋放的人生?

    如果你發現自己有以上3個特征,也不用慌張,可以試試以下幾個方法,有助于自我成長——

    a. 關注感受,覺察情緒

    內心真實需求和欲望長期被否定,人生規劃也常常被控制的人,很容易產生情緒問題。

    鑒于此,你可以嘗試識別自己的情緒,比如說,當出現情緒問題時,先不要急著回避它,試著將其命名,并且向身邊關系最好的人講講自己的感受。

    如何擺脫“老好人”形象?

    b. 留意自己的需求,學會自我關懷

    你的需求、你的欲望曾被忽視,不代表它們不重要。

    所以,從現在開始,你要留意自己的需求。

    你可以列一個需求清單,抽出時間做一直以來想做的這些事情。

    c. 在關系中自我療愈

    “被忽視”是一種關系創傷,但是關系可以傷人也可以治愈人。

    你可以試著認真經營一段關系,選擇那些友愛的人做朋友。

    在關系中,重新獲得需求和欲望的尊重。

    如果試過這幾個方法之后, 還是覺得難受,無法掙脫被控制的牢籠,那我建議你可以來我的咨詢室聊聊。

    在我的咨詢室里,我會引導你重新發現自我,正面內心真實的需求,找到自己的光彩。

    你也將越來越清晰自己的欲望,并且敢于表達和堅持自己的需求。

    慢慢的,需求和欲望經常忽視的你,會被看見,被周邊人看見,被你自己看見。

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