抑郁已經三年了，自己都不知道這幾年怎么挺過來的，不想見人不想說話越來越被動，每天都覺得身體不舒服，整天郁郁寡歡開心不起來，抑郁癥的藥也不想吃了，吃的自己和鬼一樣，自己也想好，但是又不想出門看醫生，所以只能在網上求助，希望大家可以幫幫我。

我常常聽到別人說要活出自我，要愛自己，特別是這個女性的節日！那她們說的“自我”，“自己”到底是什么？這又讓我想到，很多人一提到家庭主婦就說她們沒有自我，我也是不明白，為什么家庭主婦忙著家里的事就叫沒有自我，職場女性忙著單位的事，就叫有自我？家里一切人和事都是自己的，怎么就沒有自我了，那單位大概率還不是自己的呢，怎么就那么有自我了呢。 大過節的，給自己買點禮物，短暫離開老公孩子出去跟女性朋友玩一圈，蠻好的，愛自己！那選擇在家陪著自己愛的人，愜意的呆在自己愛的窩里，叫不叫愛自己??？ 有時候總覺得輿論在誤導大家，讓女人不好意思過的像女人，連婦女兩個字都不敢承認。高高在上不是人間煙火的女神，到底有什么好？ 女性的自我，定不是隨波逐流，人云亦云！

很容易破防 有時候生著氣就會哭出來 一天下來 就像瘋子 一會笑 一會哭 有時候自己一個人呆著回莫名其妙的傷心 這是心理有問題還是什么情況

之前有一次在外面的公共廁所自慰了，事后覺得自己很變態，但我是在廁所的隔間里，而且門是鎖上的所以當時并沒有其他人發現，然后就害怕自己會不會被像是針孔攝像頭之類的東西偷拍下來發到網上，因為自己在網上看見過類似的情況。所以現在很后悔，不知道這件事如果發生會不會對自己造成影響。

成年了，沒有上學，被催促著出門找工作。沒有打工經驗，很慌，不知從何下手。 心理狀態不是很好，害怕無法與人相處。因為做事情總是半途而廢，父母對我也不信任，閑我煩拒絕與我溝通。 心理年齡有些跟不上生理年齡，不知道怎么改變。覺得世界上沒有自己的歸處。

結婚三年多孩子現在6個月，我的心情很受老公影響，他要是對我好或者開心我發現我的狀態也很好，他要是對我不好不開心我就很難過久久不能平復，還會做夢夢到吵架或者別的不好的會影響很久，我這樣壓力很大，跟他聊他也不理解覺得是我在作，我產后現在狀態慢慢在恢復，自己的時候還是比較放松的面對他和他媽的時候心情和情緒有的時候就不太好，看見他們拉著一張臉或者是說話的態度就會不太舒服，我該怎么調節我自己

我從小被父母培養了凡事打提前量的好習慣，我老爸最近神經衰弱，說好了，讓他中午就先睡，我時間自己把握，但是聽到我布置工作，他還是醒了，怕我遲到趕不上車，然后送我到站點。 我都習慣了，我就早點來，然后自己很自覺的昭和地方帶著，總是第一個到也挺寂寞的。 但是這次雖然來早了，自己卻哭了，有這么一個人關心，有可能這個方式是你不打接受的也不錯。 回去還會說，姑娘這次我送你送早了。 我再來句沒事 最近神經衰弱怎么這樣呢？ 我想這個和我大齡沒嫁有關，沒有感受到孩子成長，感受的是一種愛吧，也有一種無力感，深深的擔憂卻無能為力。 大齡未婚，這是社會出了問題，還是個人的問題，還是說本來不是問題，只是一種現象呢？ 很多人還在忙著生兒育女養家糊口的時候，不小心發現父母出了很嚴重的疾病，或者是說沒就沒了。沒有我這種真心體會到父母的變化，從是你的保護，變成有點無力的感覺，但卻努力的在自己的認知里保護著你

我做事總是充滿了恐懼，對于失敗還有他人對我的看法的恐懼，導致我每有一個念頭，內心就下意識的很快的就全盤否定，我自己也沒有堅持的勇氣。我做事不知變通，如果要寫一個故事，我會先起名字，然后寫的時候就必須照著名字所表達的來寫，如果寫的脫離了名字，我就直接放棄，甚至都不知道去改一下名字就好了。這使我很苦惱，我做很多不同的事的時候想法都不知變通，上述的只是舉了其中一個例子。 我想到現實里有很多或大或小的困難，我缺乏勇氣，我害怕人類的看法，我不知該怎么辦。我呢是農村的，去城里的時候都是跟著家人去的，去的很少。因為害怕不會一些城里的常識，即使教了就會的東西我也不敢去學，怕自己不會，然后就真的不會（盡管沒教，我就是跟著家人走）。我也不大有勇氣問，畢竟現在這么發達，不知道看紅綠燈還是會被人嘲笑的吧。 總之，我感到我缺乏面對一切的勇氣。也不敢堅持自己的念頭。而且還怕被嘲笑。不知道自己的念頭該怎么改。

原本在小學中學都不怎么講話，大學了之后發現自己的這個性格不好，然后大一開始鍛煉，在大學里邊跟同學說話也自信大方了不少，但是在實習之后，我發現，這種唯唯諾諾的性格又出現了，主要是覺得在學校都是同學，相處也沒什么壓力，也能開玩笑。 但是在工作中，都是帶教老師，年齡也不一樣，很多感覺像長輩一樣的感覺，也很多都是大兩三歲的，但是我總感覺自己面對他們的時候，總是沒辦法自信大方，講話也小小聲的，動作做的也慢，也不熟練，主要是講話小聲，如果有個別老師語氣重一點，我就更加不敢說話了，也不敢很大膽的嘗試了，對老師的回答都是好的，行。我不知道怎么跟他們相處，到底要怎么做啊

結婚二十年，雙方一直缺乏溝通交流，丈夫強勢，習慣指責。生二胎后，我覺得自己慢慢在成長起來，他的指責吵架也少了。 我為關系的改善而欣喜，三八節，我沒有要求他什么，只是說好晚上一起送孩子去興趣班，然后一起散步等接娃。這是婚后很難得的二人世界。他也答應了。 可就在出門前，我急用他的手機給孩子錄視頻打卡，需要通過微信轉發。這時候我看到他在一個我敏感的群里，發紅包祝三八快樂，并且注意到其中一個敏感的女人，便翻看了一下他們之間的私聊：“今天什么安排？”“現在接電話方便嗎？”，夜里11點，“要我過來嗎？”…… 他也發現我發現了，但矢口否認，總說男人要有朋友，還說我“迂腐”，“這樣沒人救得了你” 我好難過！心灰意冷！他和這個女人來往近二十年了！他家里什么事情她都知道，還參與！感情這么深，何必牽絆著我呢？這二十年，我精神上是一個人在扛??！ 他居然還發“什么樣的貴女人男人喜歡”的視頻到家庭群：包容老公不揭穿的

十多年的好朋友，最近的相處我似乎越來越感到疲憊。 時常會感到她處事等方面過于幼稚以及理想化，好像總是我在幫助她分析、解決問題，甚至同樣的問題我需要一遍遍重復的幫她分析解決，使我在這段關系中越來越感到疲憊。 而我卻無法從她那得到幫助，她能夠給予我的只有我并不那么需要的情緒價值。（我自認為是較獨立自信的人，我不需要過多地通過他人的認同與贊譽來肯定自己的價值） 不舒適的關系或許應該選擇放棄，但我無法舍棄我們之間這么多年的感情。我到底該怎么做，怎么調節自己的心態呢？

工作已經七年了，從進入單位的第一天起，我的討好型人格就一天沒有停歇過，對同事的任何要求來者不拒，甚至主動承擔。久而久之大家都形成了遇事必找我的習慣，甚至于只要我做的慢了就會對我心生不滿。上一個組長忙于大業務把整組的活都交給我一個人干，我一開始也是自我催眠，把工作量當作自己的成就感。但是后來做的多了，出現了一個讓大BOSS非常惱火的紕漏，導致我去年一整年的加班加點的干活徹底化為烏有，優秀和績效都沒有了，出去甚至還被別的部門的同事笑話。領導因為這個問題變得不信任我，我做的事情非得拿著放大鏡仔細看兩遍才放心。上一個組長升職后，很多人覺得我應該做組長，但是領導寧愿讓這個位置空著也不讓我做。這樣也就算了，但還是各種使喚，甚至于來了新人都比我還會推活。就給人一種他們干2、3個活算正常，我干十個活還是覺得我很閑的感覺。特別是看見笑話我的和我同起點的都已經升職真的很難過，感覺到很深的無力感，不知道怎么改變

有時候感覺自己像打了雞血，一堆的事情都能愉快的一件一件完成他，也不覺得累，還很有成就感，覺得時間都不夠用，還能再干500件。 有時候明明有大段大段，整天整天的時間，就是不想做，就放著拖著懶著，過幾天又覺得可以了，就想著前幾天怎么不把事情給做了，又不難。順著手就完成的事情?？僧敃r就是不想碰這些事情。 我這是傳說中的三天打魚兩天曬網了，請問是什么原因造成的呢？

七年級時我一直很開朗、活潑，但從八年級就開始轉變，上學期我有幾天突然失眠了，雖然后面不再會了，但我還是一直焦慮還會不會睡不著，我不明白為什么我始終放不下這件事。其次是我現在非常的厭學，一說來學校就煩，我看到以前我是那么堅強，反而現在總是哭著說要回家，覺得度日如年，不知道該干什么，不知道學習的意義，不知道為什么會這樣。然后就是心情，現在什么事都不能讓我開心，即使考得好也不能讓我開心，我感覺一切都變了，我對學習也沒有興趣，感覺學校讓我很壓抑和煩惱，我心里想學卻做不出行動。這些事情我自己都懂，但就是會想的多，即使有人開導我我也會想不開，我也找不到我的心結。

我性格比較敏感，已經不是我自己這么認為了。以前還有過幾年的抑郁經歷，走出來以后我現在就有些患得患失的，平時自己生活的事情已經能夠完全克服幾乎不會再出現這種多疑，或者他影響不到我，但是我現在在跟一個女生相處的過程中卻越發的患得患失，多疑敏感。 我自己能感受到我的這種毛病，所以一直不讓這種感受表現出來，我認為這都是一些我因為過去事件的影響所導致的不良后果，所以一直都嘗試著用一種我認為正常的方式交流，但是這樣久了我就越來越找不到自己。比如說我遇到了和曾經相似的場景我就突然很惶恐擔心害怕事情是不是又要重演然后一直害怕無法正常思考，或者對方說了一句什么讓我感覺不舒服我就會一直緊張。我分不清到底是當前的不良感受是因為目前關系出了問題還是說只是我此刻心情不好了我壓力大的緣故。并且我在親密關系中有一些分不清對方和自我。我覺得這些不能告訴她，這都是我自己的事情并且很繁雜別人解決不了

怎么做才能做到過好接下來的生活而不焦躁？

長期的壓抑自閉，2019年在心理醫生的咨詢下，確證為重度抑郁，聽話的去花大部分時間培養自己喜歡的事，盡可能讓自己忙碌不在胡思亂想，2020年回到老家，把一天到晚安排的滿滿當當，很累，但是很慶幸慢慢的走出來了些，至少我真的喜歡當時的生活了。最近我發現情緒又開始特別的不穩定，還把所有不好的情緒都給了親近的人，我很抱歉，控制不住自己，對不起他，都是我的錯。還天天做噩夢，輕生的念頭又開始在我腦海里浮現，我又該怎么辦？怎么能讓自己情緒穩定？不想再回到以前那樣孤獨安靜的黑暗中了。真的不要求多開心，只不想再難過，我想好好睡覺，不要再做夢了，放過自己。能不能有個人幫幫我？求求你們，幫幫我，我該怎么辦??！

25歲，小時候沒什么親情，總是被打。從小到大心里的事不愿意和別人說。17歲和老爹打了一架，從此我就覺得我已經死了。想找個地悄悄的離開人世，22歲談了一個女朋友，她病了我花了十幾萬治好了她，她走的時候也沒和我說一聲謝謝。我當時覺得無所謂，開懷一笑，覺得一個人的日子也挺瀟灑的。但是有一天晚上，我不知道怎么了，把我家狗給殺了，拆成了骨頭架子，到處都是血跡，碎肉和內臟。自從那次以后我發現我好喜歡這種感覺，有一種莫名其妙的興奮感?，F在每天腦子里出現一些奇怪的畫面，奇怪的聲音，總感覺有個人再對我說話。出現最多的畫面就是一片黃沙，一個帶著面具的人被刀定在一顆枯樹上，一直在流血，一動不動。其他的還有墓碑，骷髏，鋪滿樹葉的道路，紅色的河水。還有一會男，一會女的聲音，說什么，我活著，你應該死，這是我們的，繞到他背后，踩死那只螞蟻，這類莫名其妙的話。

本人男今年24歲由于自己小時候在學校被霸凌，被女同學瞧不起，導致自己性格內向，不與人交往，導致現在長大了人際關系很差，連一個對象都沒有談過，身邊的同事和朋友都談了好幾個，而我一個也沒有談過，我整天不是工作就是待在家里，心里感到很孤獨無助，上班干什么總是一個人，與人聊天都是沒幾句別人就不愿跟我聊了，我現在都變成了自己最討厭的樣子，這幾年家里一直催我找女朋友，可我自己卻對這方面卻是一點方向也沒有，家人朋友給我介紹的卻是連看都不愿看我一眼，結果就沒戲了，我也不知道我到底做了什么就這么的讓人討厭，反正我也不知道自己無論干什么在別人的眼淚都覺得自己是錯的，我自己感覺我都喪失了愛人的能力，每天待在家里感覺自己跟孤獨，出去看到別人都有說有笑，而我就是一個人都不知道自己在干什么，跟個行尸走肉一樣，感覺我現在已經完全不知道自己該怎么辦了。更是想過自己未來該怎么辦，我也不知道什么時候才能有個陪伴自己的另一半，才能擺脫自己孤獨無助的日子。

20歲男。晚上練科目二兩個人一臺車，她新手讓我坐副駕駛幫她看但配合得不好。有幾次我看到壓線了都沒來得及提，想說卻表達不出來就憋著沒說。準備右倒庫時車開進來停車的位置靠左邊窄了，隨后我隨口說第一步對第二個格。就是想她不用探頭也能看到左邊的點位，左邊的距離不要太窄。但講話講一半不講一半說得不全面導致對方不能完全理解我的意思，好像懵圈了，以為我說的是對庫的格也就是控制線，造成了誤解，也就是她理解的意思不是我要表達的意思。對自己表達出來的效果、交流談話能力等始終感到不滿意，心里極度的痛苦難過，可能是抑郁的情緒、思維的遲鈍導致我的語言障礙，顯得我很被動。經常因嘴笨而寡言少語。整個過程還有很多的不順利因文筆限制沒有一一描述。要我坐副駕駛負責教真的很難，難以表達。 求大家來參與，謝謝！